Sin título

…y sin estructura.

Así es como voy a redactar este post; sin título y sin estructura. Ideas desordenadas y sentimientos enmarañados en un cajón de sastre cerebral donde todo se mezcla. Un cóctel mortal a base de rabia, frustración, miedo y dudas.

Tengo miedo y me da rabia sentirlo. Tengo dudas y me frustra no disiparlas. ¿Qué puedo hacer? Sobrevivir. Sobrevivir a las batallas que se libran dentro de mí sin salir demasiado herida. Porque quiero seguir andando cuando todo haya acabado. Porque quiero seguir llevando la cabeza erguida cuando alguno de mis bandos haya ganado. Me da igual cuál, pero que terminen ya la lucha. Porque odio este limbo, no beligerante en intención, que provoca guerras donde todos mueren y la esperanza es lo primero que se pierde. Si hay que morir, prefiero que sea rápido y seco. Un golpe certero.

Solo pido que el miedo no me mate a dudas y que las dudas no me den más miedo.

No me gustan las agonías, ni los caminos de barro eterno. Quizá me haya motivado durante mucho tiempo la incertidumbre, pero mis sentimientos, que siempre han sido una montaña rusa descarriada, necesitan ahora estabilidad. Dayana necesita estabilidad; estabilidad que las dudas matan de raíz, estabilidad sin frustración, estabilidad sin miedo, estabilidad sin rabia. ¿Aburrido? No, supervivencia. El saber y no saber ya me ha costado muchas vidas.

La solución está en mí. Pretender respuestas ajenas cuando no se tienen las propias es confundirse más y peor.

Tengo miedo a muchas cosas. Sé que no se puede vivir con miedo, pero vivir sin él tampoco es vivir. Todos lo tenemos. Siempre hay algo que nos aterroriza. Cada uno es un mundo, a cada uno le da miedo una cosa distinta. Que puede ser una o pueden ser varias, como es mi caso. Cuando lo siento se apodera de mí y me obstruye la respiración, me constriñe el esófago y me da golpes en el esternón.

En situaciones así, Michelle lo tiene claro: Asumir el riesgo y limitarme a vivir. No temer antes de tiempo y aceptar que si sufro al vida es así.

Me frustran muchas cosas, sobre todo, perder el control sobre lo que debo sentir. No saber imponer mi voluntad concienzuda sobre los arrebatos sensibles de mi hemisferio cerebral atrofiado. Lo odio. Odio sentirme vulnerable y frágil; sentirme un títere sentimental en las manos de alguien. Rabia. Sí, me produce mucha rabia no tener el control absoluto de mi ser. Poder obviar el exterior desgranando lo que llevo dentro y centrarme única y exclusivamente en eso. No permitir que nada me haga dudar. Ser yo quien decide en todo momento. Ser la dueña y señora de todo lo que siento. Ser solo yo. Ser solo Dayana aunque, de vez en cuando, Michelle haga alguna inclusión. No puedo desterrarla de mi vida, es la otra parte de este yo y quizá la causante de tanta confusión; la responsable de esta continua desazón. Ella vive en paralelo, en un mundo diferente al que necesito vivir ahora mismo yo.

Michelle, sí; esa otra parte de mí. Esa que suspira y que sueña. Esa a la que a veces le da por volar aunque el suelo sea el destino con el que se vaya a estampar. Esa que vive a flor de piel cada decisión en caliente, cada riesgo intermitente. Esa que no duda pues prefiere el azar, que sea una moneda quien dicte el siguiente paso a tomar. Esa que no es blanco ni negro, pues se ha pintado el cuerpo de todos los colores del espectro visible. Esa que con una canción toca el cielo y con otra puede bajar al más cruel de los infiernos. Esa que no entiende de horarios ni de esquemas; ni de estructuras ni de orden; que se presenta sin avisar. Esa que vive en boceto y no quiere definir los trazos. Esa que es todo improvisación e impulsos espasmódicos de acción. Esa que casi nunca piensa y casi siempre sufre. Esa que es todo lo contrario a lo que siempre me dijeron que debía ser…

…esa que me hace tan Dayana por ser tan Michelle.

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